Отправлено: 13.06.07 23:49. Заголовок: напиздил

Выходит конферасье на сцену, после жуткого бодуна и объявляет:
- исполняет Сионист Пидоров.... эээ, пианист Сидоров! Рак матки, плесень в промежности!... Ой б... - Марк Фрадкин, Песня про Нежность!!

 Отправлено: 14.06.07 13:30. Заголовок: Re:

Если уж юморится,то www.prank.ru

 Отправлено: 19.06.07 13:34. Заголовок: Re:

:-)
- Мальчик, ты прочему не на уроке?.. Ты ещё и куришь?! Какой класс???
- Буржуазия...

 Отправлено: 19.06.07 14:08. Заголовок: Re:

пля, это был зачот!

 Отправлено: 19.06.07 18:56. Заголовок: Re:

Я поначалу думал что это обращение ко мне с элементами оскорбления

 Отправлено: 19.06.07 20:44. Заголовок: Re:

Ггг а в каком месте оскорбление ты узрел???

 Отправлено: 20.06.07 07:00. Заголовок: Re:

Rotter Anarhie пишет:

цитата:

- Мальчик, ты прочему не на уроке?.. Ты ещё и куришь?!

здесь

 Отправлено: 20.06.07 07:02. Заголовок: Re:

Думал что это обращение ко мне

 Отправлено: 20.06.07 10:18. Заголовок: Re:

падсталом!

 Отправлено: 20.06.07 15:26. Заголовок: Re:

Разговор по телефону:
- Мне Иван Иваныча
- Как вас представить?
- Представьте меня голым в душе
(Тань, сиба за мега анек)))

 Отправлено: 20.06.07 16:12. Заголовок: Re:

Незачто

 Отправлено: 20.06.07 17:52. Заголовок: Re:

Сёдня 11 е сделал коробку(в ней записки,которые они посмотрят через 5 лет)и закопали.Мне жутко захотелось срать,недолго думая я вырыл эту коробку и насрал в нее,вытер записками и закопал обратно.Интересно через 5 лет будет вонять?
_________________________________________________________________________________________________
Серьезно седня было.

 Отправлено: 21.06.07 12:40. Заголовок: Re:

Урфин пишет:

цитата:

Тань

Maresh пишет:

цитата:

Незачто

??? неузрел юмара(((

Maresh пишет:

цитата:

Сёдня 11 е сделал коробку(в ней записки,которые они посмотрят через 5 лет)и закопали.Мне жутко захотелось срать,недолго думая я вырыл эту коробку и насрал в нее,вытер записками и закопал обратно.Интересно через 5 лет будет вонять? _________________________________________________________________________________________________ Серьезно седня было.

подонаг, ктож так делает??? нихарашо!!!

 Отправлено: 21.06.07 17:47. Заголовок: Re:

Урфин пишет:

цитата:

подонаг, ктож так делает??? нихарашо!!!

по повадкам я панк

 Отправлено: 21.06.07 18:15. Заголовок: Re:

я бы сказал псевдо...

 Отправлено: 22.06.07 06:13. Заголовок: Re:

Псевдопанк-человек,который считает себя панком,но за ним нет ни какого идеологического стержня.Только музыка или дешевые понты.Почитай книги "Философия панка","грешники","путь подонка" чтоб иметь представление о панк-культуре

 Отправлено: 12.07.07 11:30. Заголовок: Re:

кто по твоему панк?

Павлик - кросафчег, когда деньги на телефон с карточки кредитной закидывал, ноликом ошибся, теперь у него тариф "песди - нехочу" и нечего жрать)))

 Отправлено: 12.07.07 13:58. Заголовок: Re:

Панк-по сути есть протест,любой выражающий протест есть панк.По-твоему я не выражаю протест???

 Отправлено: 12.07.07 14:22. Заголовок: Re:

нет, срать в коробку это не круто! а в целом почти правильно)

 Отправлено: 13.07.07 14:17. Заголовок: Re:

Срать в коробку-это оч круто!!!

 Отправлено: 13.07.07 15:41. Заголовок: Re:

имхо это просто подло и беспонтово.

 Отправлено: 15.07.07 09:49. Заголовок: 2 Maresh панк - это..

2 Maresh
панк - это рефлексия, панк- это свобода от предрассудков, комплексов, стереотипов, это способность мыслить шире, панк - это защита оркужающей среды, поддержка эко идей, это противодействие транснациональным корпорациям (самое примитивное -бойкотирование), жаждущим крови богачкам и политиканам, цель которых власть и деньги, жажда наживы, это жизнь без насилия и экплуатации по отношению к людям и животным, это вегетарианство, это контроль над собой, не позволять государству примитивно контрнолировать тебя постредством алко курения наркоты разврата, это помошь слабым, бедным бездомным, это противодействие организациям, ущемляющих права животных лаборатории и пр. это жизнь без власти, так как власть одного человека над другим есть угнетение. панк - это когда ты задумываешься над многими вещами, над тем. как ты хотя бы внутри себя можешь изменить мир, начать изменять внешний мир, начиная с себя. это лишь малая часть панк- мировоззрения.

 Отправлено: 17.07.07 18:23. Заголовок: Re:

отец, верно глаголиш! ну епт до этого дорости нужно)

 Отправлено: 31.07.07 10:25. Заголовок: Re:

Destroy-щик пишет:

цитата:

алко курения наркоты разврата

Кхм,реал панки(не страйтэйдж) как раз этим и промышляют.Тоже протест в какой-то степени.Пьяный угар стал верным спутником панков.

 Отправлено: 31.07.07 12:17. Заголовок: Re:

пьяный угар мой постоянный спутник

 Отправлено: 31.07.07 20:04. Заголовок: Re:

Ну не постоянный уж

 Отправлено: 02.08.07 22:50. Заголовок: Re:

ну, в принципе последнне время да)))

 Отправлено: 21.09.07 16:46. Заголовок: Re:

Собрались в кабаке фашист, демократ и коммунист. Начали спорить у кого лучше идеология. Ну спорить можно долго, а толку... Решили на практике, кто своей идеологией заставит кошку сьесть горчицу.
Фашист хватает кошку, заталкивает ей в пасть ложку горчицы... Сожрала!
Все возмущаются:
- Это насилие!
Тогда демократ берет два кусочка колбасы, в средину горчицы, бросает- слопала! Опять все возмущаются:
- Это обман!
Коммунист ловит кошку, мажет ей горчицей задницу... кошка с воем ее слизывает:
- Обратите внимание! Добровольно и с песней!


Приходит Тимошенко к Ющенко и говорит ему:
- Слышь, Витя, там Ренат Ахметов прилетает, деньги с собой везет, просил, чтобы ты его в аэропорту встречал:
- Да ты че, я же президент и какого-то донецкого авторитета еще встречать должен...
- Витя, ты не понял, он реально везет МНОГО денег...
- Ну ладно, посижу в машине.. так уж и быть...
- Он просил, чтобы ты его официально встречал на красной дорожке и с цветами...
- Да он че, ваще охренел???
- Ты не понимаешь, он везет СТОЛЬКО денег, что хватит расплатиться со всеми внешнеэкономичесими долгами Украины...
Аэропорт. Самолет. Красная дорожка. Ющенко с цветами. По трапу спускается Ренат с громадным чемоданом...
А тут Юля замечает, что у Ющенко штанина попала в носок... Тимошенко, толкая Ющенко в бок:
- Витя, штаны, Витя, штаны...
Ющенко снимая штаны и нагибаясь:
- БЛ.....Ь, ДА СКОЛЬКО ЖЕ ОН ДЕНЕГ-ТО ВЕЗЕТ??

Приходит Путин в суши-бар с Фрадковым и Ивановым. Офицантка спрашивает:
— Что будете?
Путин:
— Рыбу.
Офицантка:
— А овощи?
Путин:
— Овощи тоже рыбу будут.

Был у одного мужика член 50 см длиной и ничего у него с женщинами не
получалось. Пошел к бабке за помощью, а она ему говорит:
- Иди через лес, выйдешь к реке, там на камне сидит говорящая лягушка.
Скажи ей: "Лягушка, выходи за меня замуж". Она тебе ответит "нет". А на
следующее утро член укоротится на 10 см.
Мужик довольный, нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет, - отвечает лягушка.
На следующее утро просыпается - член уже 40 см. Побежал опять туда же,
нашел лягушку, говорит:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Нет.
На другое утро член уже 30 см. Мужик думал-думал, наверное еще разок
схожу, 20 см - самое оно будет. Прибегает снова туда же, видит лягушку:
- Лягушка, выходи за меня замуж.
- Мужик, слушай, я же тебе уже сказала, нет, нет и еще раз нет!

Умерли анархист и сталинист, попали в ад. Там их спрашивают -вы в какой рай хотите, в анархический или в сталинский? Те удивились - а в чем рвзница? Ну, им и объяснили, что в сталинском аду по плану съедаешь в день одно ведро гвоздей, а в анархическом - два. Сталинист обрадовался и записался в сталинский, а анархист думал-думал и решил - всю жизнь за анархию боролся, за анархию и пулю словил, так неужели сейчас ей изменю?! - и пошел в анархический.
Через год встречаются они в чистилище.
Анархист:
- Ну что, как дела?
Сталинист:
- Да полный порядок! С утра по пятилетнему плану съем ведро гвоздей - и потом весь день свободен! Не ад, а радость! А у вас там как?
Анархист:
- Да у нас, блин, вообще не ад, а сплошной бардак, как обычно... То гвоздей не завезли, то ведер на всех не хватило!..

1. стоит анархист в ширштанах на остановке. подваливает анархист с ирокезом.

- гавнапанг - подумал в ширштанах.
- гавнорэпер - подумал с ирокезом.

2. стоят анархисты на остановке. один в ширштанах, другой с ирокезом. подваливает анархист на цывиле.

- пазёры - подумал на цывиле.
- обыватель - подумали в ширштанах и с ирокезом.

3. выходят анархисты из автобуса. один в ширштанах, другой с ирокезом, третий на цывиле. смотрят - а на остановке сидит раскуренный растаман.

- жертва системы - подумали в ширштанах, с ирокезом и на цывиле.
- дети вавилона - подумалось раскуренному растаману.



- А давайте пойдём войной на молдаван?
- Это бессмысленно, они строят быстрее, чем мы будем разрушать...
- Тогда, давайте пойдём войной на китайцев?
- Это бессмысленно - они размножаются быстрее, чем мы их будем
истреблять...
- Тогда мы пойдём войной на тупых америкосов!
- Мистер Президент - мы и есть тупые америкосы...

Было бы гораздо интересней для всего мира, если бы Путин ударил мальчика головой в грудь, а Зидан поцеловал в живот Матерацци.


- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?



Самое несчастное животное - осьминог. У него и ноги от ушей, и руки из жопы, и сама жопа - с ушами.


Федеральная авиация бомбит Грозный. Естественно, американцы
за этим очень пристально наблюдает. И вот Директор ЦРУ выступает
с докладом в конгрессе США:
- По данным радиоперехвата разговоров пилотов самолетов
осуществляющих налеты на Грозный мы сделали вывод, что бомбят
не русские а китайцы или корейцы...
Конгрессмены:- Как так ?! Объясните !!
Директор ЦРУ включает запись переговоров. На фоне потрескиваний
радиоэфира слышны голоса:
1-й пилот: - XУЙНУ ?
2-ой пилот:- XУЙНИ...(пауза)...
1-ый пилот: - XУЙНУЛ....


Приходит мужик в паспортный стол:
- Здравствуйте, меня зовут Вадим Говно, я хотел бы сменить имя на
Эдуард.


Учительн ица задает Вовочке привести в школу 2 говорящих животных. Он приносит сову и воробья. Учительница:
-Вова, это не говорящие животные!
Вовочка:
-Воробей, почем у нас водка в лесу?
-Чирик!
-Подтверди, сова!
-Угу!


В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- УРААААААААААААААА!!!
- Вот этой железной палкой!


- Ты кто?
- Пиздец.
- А че такой толстый?
- Я не толстый, я полный...


Наш ответ соку "Я" - водка "Ы"!


Реклама:
Собери 500 долларов, положи их в конверт, пришли нам -
и ты получишь классную футболку с надписью "Лох"!


Надпись на столе в аудитории:
"Кнопка выключения лекции. Нажать лбом."


ФСБ Российской Федерации опубликовало список чеченских преступников:
Салман Радуев, Шамиль Басаев, Руслан Гилаев, Ушат Помоев, Улов Налимов, Рекорд Надоев, Отряд Ковбоев, Подрыв Устоев, Погром Евреев, Поджог Сараев, Захват Покоев, Исход Изгоев, Побег Злодеев, Обвал Забоев, Угон Харлеев, Удел Плебеев, Камаз Отходов, Развод Супругов, Забег Дебилов, Парад Уродов, Вагон Гондонов, Отряд Кретинов, Улов Кальмаров, Рулон Обоев, Черёд Застоев, Квартет Гобоев, Подсуд Злодеев, Друган Братанов, Учёт Расходов, Налог Сдоходов, Разбор Полётов, Мешок Лимонов, Обед Лемуров, Карман Пистонов, Разгул Гормонов, Прыжок Гиббонов, Рожок Патронов, Разрез Батонов, Полёт Фазанов, Удар Морозов, Майор Допросов, Пробрал Поносов, Заплыв Матросов, Порвал Баянов, Расстрел Арабов, Запой Гусаров, Сачок Моллюсков, Поход Гераклов, Барак Монголов, Загон Баранов, Пропой Погонов, Отряд Маньяков, Тридня Запоев, Облом Пиндосов, Курган Отбросов, Полно Засосов, Говно Вопросов.


- Чем отличается на дороге раздавленная собака от раздавленного гаишника?
- Перед собакой есть тормозной след...


- ... извините, товарищ гаишник, не хотел превышать, но так набухался, что нзблевал всю приборную панель, и не видел с какой скорость ехал...


Приходит парень на работу - нос заклеен, глаза горят...
Ему:
- Ты что сегодня такой загадочный?
- Да вот, купил к компу наикрутейший руль с обратной связью - погоняться... Офигеть!
- А почему нос разбит?!
- Обхожу я Шумахера, слетаю с трассы - и прямиком в дерево...
- Ты чё - дерево ведь виртуальное?
- Дерево, конечно, виртуальное... А вот подушка безопасности...



Приходит мужик к врачу и говорит:
- Доктор, у меня проблема - ну, не стоит, в общем...
- Ну, есть у меня наше, отечественное, хорошее лекарство - попейте недельку и придёте - скажете, как помогло...
Через неделю:
- Не помогает, доктор...
- Да, тяжёлый случай... Вот, есть у меня импортное лекарство - должно помочь - помажьте недельку и придёте...
Ещё через неделю:
- Доктор, и это не помогает...
- Совсем хреново... В общем, есть у меня ещё одно, последнее средство!
Лезет в шкафчик и достаёт авиационный керосин.
- Вот, макайте каждый день - но только чуть-чуть...
- И что, доктор - поможет?!
- Батенька - эта штука самолёты подымает!



- Ты говоришь, что я красивый?
- Да, красивый.
- А так красивый?
- И так красивый.
- А вот здесь, отойду, здесь красивый?
- И там тоже красивый. Товарищ, лейтенант, отдайте права, мне ехать надо!




- Молодой человeк, вы на следующей остановке выходите?
- Нет, я через одну.
- Тогда давайте меняться?
- То есть я на следующей, а вы через одну?



Мужской тест на сообразительность:
Зачем мне это ведро?
Зачем мне простой ведро?
Зачем мне и ведро?
Зачем мне прекрасный ведро?
Зачем мне способ ведро?
Зачем мне занять ведро?
Зачем мне чем-нибудь ведро?
Зачем мне идиота ведро?
Зачем мне на ведро?
Зачем мне сорок ведро?
Зачем мне секунд ведро?
Прочитали?... Догадались в чем дело?... Нет?!.. Тогда снова прочитайте, но только третье слово в каждой фразе.


Программисты и Новый год
Все наше ядро навиндозилось до синих окон на мониторах. Связь со всемирной сетью прервалась еще в час ночи. После того как мы в пятый раз отформатировали стаканы, некоторым потребовалась перезагрузка.
Трое пошли сливать драйвера, там же и зависли. Сканирование стола показало, что из закуски остались одни трехдюймовые дискеты.
В два ночи пришел Дед Мороз со своим винтом. Правда, не все смогли его скопировать, у многих уже не осталось места.
Снегурки подоспели почти вовремя. Ну, ребята полезли в карман за антивирусами, но толку было мало - порты подвисли намертво. Снегурки попинговалсь, после чего закинули кластеры на диван и перевелись в спящий режим.
Полтретьего мы пошли к бабке-программистке и взяли полмегабайта по дешeвке.
После такого чата у всех заклинило ресет на двое суток. Лично я до вечера пытался переустановить систему.
Ну, на этот Новый год мы подготовились, апгрейдили машины, думаем продержаться хотя бы до пяти. И снегурок раньше позовем. Вот сейчас как раз и пойдем за новыми антивирусами.


Самки пенопласта откладывают яйца в коробки из-под бытовой техники.


Классификация оценок студентов:
ОТЛ - обманул тов. лектора.
ХОР - хотел обмануть, разоблачили.
УД - удалось договориться.
НЕУД - не удалось договориться.


Блин, как же все меняется!.. Раньше музыканты хотели про себя услышать: они здорово играли, художники: классная картина, мастера: какая умелая работа!.. А сейчас все хотят про себя услышать только одно:
- Жжошь, сцуко!!!


- Если бы ты пошел в поход и проснулся бы ночью голый, и вся жопа измазана вазелином, ты бы кому нибудь рассказал?
- Ты что, с ума сошёл, конечно нет.
- Хочешь пойти в поход?



5 сентября, утро, разговор двух рабочих:
- Да зае*ал ты!! говорю те нормальна все будет!
- Не верю!
- Ок давай так: если мост свалится - я те на вайнера отсосу
- Ок


В Курске прошёл концерт "Рок против наркотиков".
В концерте приняли участие группы Ария, Чайф, ДДТ...
Против них были: Катя Лель, Дима Билан и Стас Пьеха.


Требования террористов о выкупе выполнены.
Террористы выкупаны и уложены баиньки...



Пьяный мужик идёт по парку. Вдруг, откуда ни возьмись, на него несется лось. Бац!... Мужик поднимается и говорит:
- Не понял?!
Только кое-как поднялся - медведь несётся. Бац!
Мужик опять поднимается:
- Не понял?
Тут заяц навстречу летит. БАЦ!!!
- Ну, ничего себе, за что?
И тут голос откуда-то сверху:
- Мужик, отползал бы ты от карусели!


Мальчиш-Кибальчиш стоит на холме и машет флагом, кричит:
- Измена! Измена!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, точет бочку с вареньем и бормочет набитым ртом:
- Вроде бы один косяк курили - его на измену пробило, а меня на хавку..



Пpиходит как-то домой чyвак с целью попpобовать новyю тpавкy. Вышел на балкон, кypнyл, и понял что ничего интеpестного, даже скyчно. Hо вдpyг мимо него пpолетает большой огненный шаp, чеpез минyтy втоpой, тpетий. У него даже в гоpле пеpесохло. И он pешил пойти воды попить. Вышел и говоpит:
- Мама, дай мне водички, а то в гоpле пеpесохло.
- Та я дyмаю, 3 дня на балконе стоять.


Школа. В класс входит новая учительница:
- Здравствуйте, меня зовут Марихуана Гашишовна, а теперь ответьте мне: как
летают птицы?
Все хором:
- Косяками!!! - на лицах учеников появляется радость.
- А как ездят машины?
Все просто в непередаваемом восторге орут:
- Hа колесах!!!
- А что зимой едят коровы?
Визг, переходящий в вой:
- Травку!!!!!!!
- Да!? Так вот: птицы - стаями, машины - по дороге,коровы - сено, а фамилия у
меня Обломова.


Основной закон органической химии:
Если 1 килограмм повидла смешать с 1 килограммом говна,
то получится 2 килограмма говна.



- Почему не существует белых конфет М&M?
- Потому что они бы тогда захватили в рабство черные М&M,
отобрали бы земли у красных М&M, подвергли бы гонениям голубые М&M,
обвинили бы желтые М&M в том, что они завалили рынки дешевым ширпотребом,
раздули бы панику по поводу того, что зеленые М&M хотят прибрать к рукам всю планету,
и начали бы жаловаться, что коричневые М&M заняли все рабочие места.


Пришел в ресторан Hовый Русский(HР). Заказывает:
- Мне водки на 500$ и закуски на 500$.
Через полчаса лежит мордой в салате
Вслед за этим появлятся Hастоящий Гурман:
- Мне, будьте добры, коньячку 50 грамм, только чтобы выдержка не меньше 25 лет
была, и индеечку пожарьте, только когда жарить будете, под конец ей оливкового
масла в попку накапайте, чтобы помягче была...
В этот момент HР поднимает рожу из салата:
- И мне масла в жопу на 500$ !!!!!



Hадпись под стоп-краном в поезде метро:
Если ехать стало лень, дерни эту по#бень.

Легче всунуть в жопу глобус, чем залезть с утpа в автобус...

пошлый анекдот:
Сидят ковбои в салуне в картишки режутся.
Заползает ковбой без руки весь в крови:
"Мужики валите нах отсюда, Белый Джо идет"-и умер.
Ковбои испугались.
Через некоторое время заползает еще один без ноги весь в крови:
"Мужики бегите пока не поздно, Белый Джо близко"-и умер.
Ковбои запаниковали только собираться-к салуну подьезжает ковбой весь в белом на белом коне в белой шляпе,заходит и с порога говорит:
"Ну-ка быстро все у меня от**сали"
Ну делать нечего-сделали.
"Ну-ка быстро у моего коня"...ну вы понимаете.
Мужик застегивает ширинку и говорит
"Ладно пойду я, а то Белый Джо идет"


— Мама, в этой пасте есть что-то особенное!
— Да, сынок, меня тоже торкнуло…


- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятница, 24 декабря -пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.



В полном автобусе едет обкуренный наркоман и орёт:
- Кто потерял 5 рублей???
Старая бабуся:
-Это я,наверно,сынок.
- Ну,а чё сидишь?? Ищи давай!


Бежит лось по лесу смотрит заяц под кустом косяк забивает. -Слышь заяц ты это дело бросай. ?-доровью вредишь. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Ладно. Бегут видят лиса под кустом вмазываться готовится, ханку заливает, шприц к вене подносит. Ей лось: -Слышь лиса ты это дело бросай. ?-доровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. Лиса: -Ладно побежали. Пол леса уже пробежали. Огромная толпа зверей-нарков и все за лосем. Тут им на встерчу, значит, медведь. Сидит в малине кокаинчиком занюхивается. -Слышь медведь ты это дело бросай. ?-доровью вредишь. СПИД вокруг. Спортом надо заниматься. Побежали со мной. -Лось ты, блин, как накуришься весь лес поднимишь!!!



Не подскажете-длинный цилиндрический предмет для игры,3 буквы последняя Й?- Кий.- Хм... Точно! У вас ластика не найдется?


Организаторы соревнований по гребле были удивлены, что в российской команде у всех спортсменов фамилии Гребибля и Гребубля



Песимист видит вход в тонель. Аптимист свет в конце тонеля. И только машенист видит двух придурков сидящих на рельсах.


Грузинский загадка:Какой разниц мэжду пустой партсигар и круглий сирота?Отгадка:Партсигар без папирос,а круглий сирота без папирос и без мамирос.


Жена спрашивает мужа: Дорогой я хочу чтоб мой груди стали больше. но без операции. как быть? Муж: Три между грудьми туалетной бумагой. Жена: И поможет? она вырастет? Муж: Задница ведь выросла.


Ситуация: подъезжая к светофору, вы видите уже стоящих там БМВ и
пассажирскую ГАЗель, битком набитую людьми.
Вопрос: за кем встать, чтобы быстрее уйти со светофора?
Зависит на какой машине...
1. Ока встанет между ними.
2. Зубильщик объедет и встанет впереди - медленно и гордо мигая
писалками и рыча проржавевшим глушителем. При старте дернется и
заглохнет.
3. Волгарь встанет сзади посредине, заняв оба ряда.
4. Автобусник вообще останавливаться не будет, а рассчитает время
подката и подкатится потихоньку как раз к зеленому сигналу.
5. Запорожец подьезжать вообще не будет ближе 100 м, помня страшные
анекдоты.
6. Газельщик встанет на встречке (заодно высадит и посадит пассажиров)
7. Классика сломается не доехав 50 м до этого светофора;
8. Нива торжественно начнет объезжать это дело по обочине, в этот момент
загорится зеленый, и все уедут;
9. Мерин встанет сзади биммера и будет моргать фарами;
10. Стритрейсерская десятина встанет на встречке рядом с биммером и
будет отчаянно газовать, вызывая на дрэг. В дрэге будут участвовать все
трое.
11. УАЗик без тормозов отчаянно бибикая заставит занервничавший биммер
проехать чуть вперед и горделиво займет его место, где и заглохнет.
12. Гаишный форд объедет по встречке, проедет на красный, развернется
через сплошную и уедет обратно


Вступительные экзамены в консерваторию, профессор обращается к
абитуриенту:
- Назовите, пожалуйста, фамилии известных вам композиторов.
- Лист.
- Хорошо.
- Бах.
- Замечательно. Ну, а теперь, кого-нибудь из современных.
- Молчун Хуев.
- Ну, это вы, батенька, загнули.
- Извините, профессор, Тихон Хренников.


Все пьющие делятся на четыре категории: выносливые, положительные,
застенчивые и малопьющие. Выносливые - выпьют, а потом их выносят.
Положительные - как выпьют, можно положить, и будут лежать, с места не
сдвинутся. Застенчивые - выпьют и за стены начинают держаться. Малопьющие -
пьют и пьют, и все им мало...


По многочисленным просьбам в русской локализации новой версии Рhоtоshор появится кнопка - "Сделать пи#дато"...


*Блондинка участвует в конкурсе с призом в 1 млн. евро. Ей задают такие вопросы:
1. Сколько длилась столетняя война?
а) 116 б) 99 в) 100 г) 150
Блондинка пропускает вопрос.
2. В какой стране изобрели панамы?
а) Бразилия б) Чили в) Панама г) Эквадор
Блондинка просит помощи у студентов Университета.
3. В каком месяце отмечается Октябрьская революция?
а) Январь б) Сентябрь с) Октябрь д) Hоябрь
Блондинка просит помощь у зала.
4. Как зовут короля Георга 6-го?
а) Альберт б) Георг с) Мануэль
Блондинка достает гадальные карты.
5. От какого животного происходит название Канарских островов?
а) Канарейка б) Кенгуру с) Тюлень г) Крыса
Блондинка выходит из игры...

Если ты считаешь себя умным и посмеялся над блондинкой,
то почитай правильные ответы:
1) Война, называемая в истории Столетняя, длилась 116 лет: с 1337 по 1453 год.
2) Панамы изобрели в Эквадоре.
3) Октябрьская революция отмечается в ноябре.
4) Имя короля Георга - Альберт. Он поменял его в 1936 году.
5) Hазвание Канарских островов происходит от тюленя.
Латинское название островов Insukaria Сanaria переводится как "остров тюленей".

 Отправлено: 21.09.07 16:53. Заголовок: Re:

вот еще. Детям не читать! они неприличные.
Профессор пишет на доске цветными мелками. Голос из задних рядов:
- Профессор, голубым не видно!
- Голубые могут пересесть на первый ряд.

Учительница в начальной школе проводит урок Руского языка и задаёт ученикам устное задание:
-"Дети, придумайте слово, котрое бы означало что-то очевиное, но и в тоже время невероятное,
например, "СОЛНЦЕ", оно далеко-это очевидно, но сильно греет- невероятно!"
Отличнки пыжаться, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
- " Ну скажи, Вовочка",
- "Влагалище"
-"Хм, что же здесь очевидного-невероятного?"-спрашивает Училка.
-" Постоянно влажная-очевидно, а не ржавеет-невероятно!"
Снова Вовочка тянет руку, Учительница настороженно вызывает его
-" Член"-отвечает Вова.
-"Хм, ну, а здесь-то чего очевидного-невероятного?"-вопрошает Училка
-" Без рук, без ног - очевидно, а встаёт -невероятно!"
Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать,
учительница смущённо:-"Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь."
-" Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!"
-"Ладно, говори"
-"Планета Земля",
Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
-"Круглая-очевидно, а трахаются на каждом углу -невероятно!"

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

Женщина приходит к попу.
- Святой отец, я согрешила.
- Что случилось, дитя мое?
- Я... назвала мужчину сукой.
- За что?!
- Он... взял меня за руку.
- Как, вот так?
- ...Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он обнял меня.
- Как, вот так?
- Да.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня поцеловал.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он меня раздел.
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он вставил мне свою штучку ...
- Как, вот так?
- Да, вот так.
- Но это не повод называть мужчину сукой.
- Да, но потом он сказал, что у него спид.
- ...вот сука!!!!!

Наши прорываются через защиту соперника!!! Очень точный пас!!! Смотрите, наши втроем, против одного вратаря!!!! Они пасуются!!! Ааа!! Навес!!! УДАР!!! ГАААААН-ДООООО-НЫЫЫЫ Durex НАШ СЕГОДНЯШНИЙ СПОНСОР!!!

- Пацан, а ты вообще откуда?
- Я из Москвы.
- Ха!! Из Москвы он. Че-то я тебя там ни разу не видел.

Идут Шерлок Холмс и доктор Ватсон по лесу и видят огромную кучу дерьма.
Холмс останавливается, и показывая на нее Ватсону, говорит:
- Вот здесь, Ватсон, я впервые увидел собаку Баскервилей.

Hикогда не задумывались ли вы:
Почему солнце делает кожу темнее, а волосы светлее?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите <Провидица выиграла лотерею>?
Почему слово <аббревиатура> такое длинное?
Почему доктора называют то что они делают <практика>?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на <Старт>?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды -
из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель
(broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется <час
спешки>?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Когда выходит новый корм для собак с <новым и улучшеным вкусом>, кто его
пробует?
Почему Hой не прибил тех двух комаров?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через иньекцию?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого черный ящик?

 Отправлено: 21.09.07 17:43. Заголовок: Re:

Русский человек меру знает - лишнее сблюет.

Сидим в кабинете, верстаемся. Приходит тётка и просит:
- Ребята, проверьте дискету на вирус...
Я, без всякой задней мысли, у Романа спрашиваю:
- Ром, у тебя стоит? (AVP, в смысле.)
Он:
- Нет...
- Ну, тогда зайдите через 5 минут... Отвечаю я тётке...
Она как стояла с дискетой, так и осталась с ней стоять... Объяснили нам, что
произошло, наши коллеги минут через 20, когда наконец разогнулись

Однажды короля Артура поймал другой царь и посадил в тюрьму. Потом он его
пожалел и сказал, что отпустит его, если тот ответит на один очень сложный
вопрос. Королю Артуру давался год, чтобы найти ответ. Если он не сможет
ответить, то будет казнен. Вопрос был: "Что на самом деле хотят женщины?"
Король Артур опрашивал всю женскую половину своего королевства в течении года,
но никто не смог ответить на этот вопрос. Hаконец, ему сказали, что одна старая
ведьма может дать ему ответ, но ее цена будет очень высока.
У короля не было выбора, он пошел к ней и спросил, что она хочет. Она хотела
выйти замуж за его лучшего рыцаря Гаваина. Ведьма была жутко страшная, старая,
противная и с одним зубом. Артур сказал, что он не хочет заставлять своего
друга это делать и лучше умрет. Тем не менее,
Гаваин сказал, что жизнь Артура важна для всего королевства и он согласен
жениться на старой противной ведьме. После этого ведьма ответила на вопрос
Артура.
Она сказала, что женщины больше всего хотят распоряжаться своей собственной
жизнью. После этого жизнь Артура была спасена, все радовались и наступило время
свадьбы.
Рыцарь Гаваин был настоящим джентльменом, в то время как ведьма отвратительно
себя вела, жрала руками и икала во время свадьбы. Когда наступила свадебная
ночь, Гаваин, скрепя сердце, зашел в спальню. Перед его глазами лежала самая
красивая женщина, которую он когда-либо видел. Он удивленно спросил, что
случилось. Ведьма ответила, что в благодарность за хорошее отношение к ней,
когда она была страшной и противной, она согласна половину времени быть молодой
красавицей, а половину времени - старой ведьмой. Затем она сказала, что он
должен выбрать, какой он хочет чтобы она была днем, а какой ночью. Гаваин
задумался. Хочет ли он, чтобы днем его видели с красавицей, а ночи проводить со
старой каргой, или иметь днем страшную ведьму, а ночью быть с красавицей? Он
решил дать ей решать самой. После того как она это услышала, она сказала, что
всегда будет красавицей, потому что он ее уважает и дает ей возможность
распоряжаться своей собственной жизнью.
Так какова мораль этой длинной истории? Мораль такова - не имеет значения,
красивая ваша женщина или страшная, умная или глупая. Под всем этим она все
равно ведьма..

Штирлиц спросил Кэт:
- Вы любите фильмы про любовь?
- Бесспорно! - ответила Кэт.
- А я - с порно, - признался Штирлиц.

Сказка:
Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

Чебурашка:
- Гена - давай, я возьму чемоданы - а ты возьмёшь меня.
Гена:
- Уговорил, извращенец!!!

Сидят два стyдента на лекции. Один - дрyгомy:
- Давай над лектором прикольнемся?
- Давай.
Сидят два солдата в стройбате. Один - дрyгомy:
- Давай над прапором прикольнемся?
- Давай.
Сидят два зэка в камере. Один - дрyгомy:
- Давай над паханом прикольнемся?
- Давай.
Сидят два грешника в котле. Один - дрyгомy:
- Давай над чертом прикольнемся?
- Давай.
Сидят два стyдента на лекции...

 Отправлено: 21.09.07 18:00. Заголовок: Re:

Студент перед экзаменом по начертательной геометрии. Бессонная ночь. С утра приходит на экзамен с здоровенным чертежом. Глаза красные, соображает туго. Кладет на стол чертеж. Преподователь:
- Без даты.
Студент:
- Что?
Преподователь:
- Без даты!
Студент:
- А, да, оху#нно!

Лето. Жара. К "McDonalds", что на въезде в Москву по Ленинградке, одновременно
подъехали BMW-кабриолет и восьмерка. Из кабриолета вышла расфуфыренная деваха:
шляпка с широкими полями , шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки
белые по локоть и т.д. и т.п., ну в общем вся из себя. Из восьмерки - мужик:
обычный спортивный костюм, кроссовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоятку двери
соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно
снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже неслабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы
что сделал? А?
Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только
на мгновение! Далее, с молниеносной реакцией, последовал прелестнейший по красоте,
силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев
тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери.
А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не
глядя, запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку
и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетели, не поддается описанию. Разве что только
кипятком не писали, провожая восторженным взглядом мужика.
Настоящего мужика.
Судьба девахи уже никого не волновала.

Табличка при въезде в Чернобыль:
Если хочешь стать отцом - обверни конец свинцом!

 Отправлено: 05.10.07 00:13. Заголовок: Re:

Разговаривают англичанин, итальянец и русский, о том, кто каким способом предпочтет избавиться от тещи. Англичанин говорит: - Я куплю яд и незаметно подложу ей в кофе... Итальянец: - А я куплю ей "Феррари", испорчу тормозную систему - она поедет и разобьется... Русский говорит: - А я куплю 10 пачек анальгина! - зачем?! - Hу как зачем! Высыплю таблетки на сковородку, поджарю, жидкость вылью - и у меня получится одна большая таблетка анальгина! - И что? - Положу таблетку на стол в кухне, теща зайдет - "Ой, какая большая таблетка анальгина!" - а я ее в этот момент сзади топором, топором...

Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку

Июль. Жара. Внуково. Рейс Москва - Одесса. Рейс по непонятным причинам задерживается, самолет уже битый час стоит на летном поле, пассажиры сидят в салоне, тихо матеря весь Аэрофлот вкупе с ближайшими родственниками экипажа, вяло отгоняя назойливых мух и одуревая от духоты. �-ато мимо них живенько снуют чем-то озабоченные стюардессы, по полю бегают аэродромные служащие - полная неразбериха и бардак, слышны их крики и ругань. Потом, наконец, кто-то из стюардесс громко спрашивает на весь салон: - Пассажиры! Кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?.. Изумление на лицах. - Пассажиры! Повторяю: кто сдавал в багаж ЛЫЖИ?!! Люди начинают переглядываться и тут замечают мирно дремлющего на месте 13Б субъекта характерной одесской внешности неопределенного возраста. Стюардесса подходит к нему, осторожно будит: - Простите, это случайно не вы везете лыжи?.. Субъект, открывая глаза: - Да... я.. а шо такое?!... - Извините, там такая проблема... Хм.. Мы, кажется, потеряли одну лыжу... но вы, пожалуйста, не волнуйтесь.. мы сейчас ее найдем, не беспо.... - А кто вам таки сказал, шо я везу ДВЕ?

 Отправлено: 15.10.07 22:42. Заголовок: Re:

Решили Брежнев и Рейган секретаршами поменяться. Ну вот спустя какое-то время пишет бывшая рейгановская секретарша своему бывшему шефу: - Дорогой Роналд Рейган, у меня все хорошо, работаю я нормально, вот только мой нынешний шеф заставляет меня каждый день удлиннять юбку на 1 см. Скоро совсем не будет видно моих прекрасных ножек. Пишет бывшая брежневская секретарша письмо своему бывшему шефу: - Дорогой Леонид Ильич, я работаю замечательно, все нравится, кроме одной детали: мой теперяшний шеф заставляет меня каждый день укорачивать юбку на 1 см. Скоро будут видны яйца и кобура.

- Сдаётся мне, что вы - мычащая английская уточка. - В смысле? - В смысле муу-duck!

 Отправлено: 07.11.07 01:59. Заголовок: Maresh пишет: "..

Maresh пишет:

цитата:

"Философия панка"

Автор - Крейг О`Хара?
Редкая хуйня, на мой взгляд!..

 Отправлено: 19.01.08 15:19. Заголовок: Maresh ты скорее говнопанк,притом засраниц! :)

ЗИГГА ЗАГГА

 Отправлено: 26.08.09 20:32. Заголовок: нет